пятница, 31 марта 2017 г.

Творческий путь. Моя история. Разочарование в художественном образовании. Возврат к живописи.


В следующем месяце моему блогу исполнится 2 года. Когда я создавала его, еще не понимала насколько это будет трудно вот так рассказывать что-то о своих работах и о себе. Нет, ну с работами то все понятно, а вот что-то из моей собственной жизни дело непростое. Для меня личное всегда остается личным. Как-то так у нас в обществе принято на вопрос "Как дела?" вываливать на собеседника все жизненные проблемы и ситуации, которые мы переживаем в данный момент или регулярно. Но часто это неуместно и никого не касается. На работе, с друзьями, знакомыми и малознакомыми людьми все перемывают друг другу кости, каждый знает кто чем болеет/болел, чьи родственники чем болеют/болели, у кого сколько денег, кто с кем спит, у кого сколько детей, кто где живет и так далее... Ну вы понимаете о чем я. Это меня очень утомляет, мне не интересно кто как с кем и где живет. Это настолько бесполезная информация, что просто хочется закрыть уши и не слышать всего этого. Да, есть определенный круг - семья и близкие люди (друзья), с которыми делиться самой подробной информацией о себе логично, правильно, не знаю - естественно. Но это другой вопрос. Так вот к чему я веду. Создавая свой блог я даже не знала что буду сюда писать. Как бы это мой личный дневник (которые я если и пыталась вести в своей жизни, так и заканчивала через пару дней) о моей творческой работе, о моей творческой жизни, но я столкнулась с тем, что мне совершенно не хочется рассказывать все-все. Поэтому так долго, почти 2 года, я откладывала историю своего творческого пути. Были порывы хоть что-то рассказать о моем образовании, о том, что я не закончила художественное образование, о том, что я была многие годы разочарована и отошла от живописи только потому, что позволила внушить себе, да и сама внушала себе, оправдывалась тем, что ничего в моей жизни не возможно...
Забегаю вперед.
По порядку.
Рисовала всегда, вот сколько себя помню. Где-то в блоге я уже писала - все дети рисуют, рисовала и я. Знала, что среди моих предков были художники, что мой папа кода-то рисовал и работал художником-оформителем. Но в итоге, чтобы вы понимали, я росла не в творческой атмосфере, вокруг меня не было людей, которые бы рисовали и могли передать мне какой-то свой опыт и знания в этой области, направить в нужное русло, показать путь и задать программу. Вместо этого я знала, что в этой стране, в этой жизни, в этом городе и т.д. нет места творчеству, нет места воплощению мечты и единственный путь для художника - сидеть на аллее и пытаться продать свои картины. Художник существо голодное, несчастное и бедное.
Когда пришло время поступать в учебное заведение после школы, открывая книжечку для абитуриентов со списком учебных заведений, просто плакать хотелось от тех невозможно мизерных вариантов, которые предоставлялись будущему художнику. В 2003 году я ненавидела эту книжечку. И естественно, выбрав единственный возможный вариант, я находилась в огромном стрессе, напряжение и важность поступления туда казалась мне на грани жизни и смерти, как будто вариант, где я не поступаю равен вселенской катастрофе. А был это Театрально-Художественный колледж.
Сейчас хочу сделать небольшое отступление по поводу учебного заведения. В данной ситуации я рассказываю лишь о своем опыте, не даю оценку учебному заведению, понятия не имею как дела обстоят там сейчас, все мое повествование касается 2003-2004 уч.года. с моей личной субъективной точки зрения.
Возвращаясь немного назад. С самого раннего детства я хотела учиться в художественной школе. Я мечтала об этом, говорила об этом. И вот, свершилось, лет в 12 кажется, сдав экзамены по рисунку, живописи и композиции, я поступила в художественную школу. Мне нравилось ездить туда после занятий в общеобразовательной школе, с удовольствием проводила там время и общалась с одноклассниками. Это было счастливое время. Выезды на пленер особенно запомнились, а кое-какие работы до сих пор сохранились. Бывало конечно, что я пропускала занятия по самым разным причинам, а еще терпеть не могла уроки скульптуры, потому что мы лепили глиной в холодном подвальном помещении. Глина там всегда была как-то не просто холодной, а ледяной вперемешку с острыми камнями и прочим мусором. Но, несмотря на это, закончила я школу с отличием и на год раньше. После 9 класса стал вопрос о том, куда идти учиться дальше, кем быть? Ясное дело - художником! Ну куда идти? Что делать с последним годом в художественной школе? И вопрос решился сам собой. Меня и моего одноклассника по художественной школе вызвали в приемную директора и предложили закончить школу на год раньше. Вот так просто. Тогда дело скорее всего было больше в возрасте, нежели в талантах, по крайней мере лично у меня.
Вот тут-то мне казалось - ну всеее! Жизнь удалась! Я поступаю дальше и стану крутой художницей, урааа!
Но вот в руках у меня этот справочник для абитуриента, а я совершено растеряна и не понимаю что делать?
Это сейчас я вижу множество путей того, как я могла бы поступить иначе и куда пойти, что делать и каким образом мне действовать. Но, к сожалению, мне не было у кого спросить и получить дельный совет. Да, с родителями я говорила, они были не против того, чтобы я выучилась на художника, но куда пойти и что делать они сами не знали. Единственным тогда для меня вариантом после 9 классов был Театрально-Художественный. Мы с мамой ходили на день открытых дверей, я смотрела на работы чуть ли не с открытым ртом и мечтала, что буду там учиться. Особенно мне понравилось декоративно-прикладное искусство, так как я с детства любила вышивать, шить и вязать, ремесла были мне близки. Думала, что с декоративно-прикладным я буду всегда при работе. А на живопись я побаивалась, думала, что мне не хватит сил. А зря.
Поступила на декоративно-прикладное. На контрактной основе, что не могло меня радовать, но было отчасти и моим решением. Я уже говорила выше о том, что провал поступления тогда для меня был равен вселенской катастрофе и чтобы наверняка, мы с мамой решили, что я поступлю сразу на контракт, ведь многие из поступающих годами сдавали экзамены чтобы туда попасть. Это сейчас я понимаю насколько все это было глупо, насколько незначительным было это все и я могла пробовать поступать и не поступить и мир бы не рухнул, а моя жизнь не закончилась бы. Что мне и даром не нужен был этот колледж, ведь в итоге я сама ушла оттуда через год. А мысли сделать это у меня появились уже в первом полугодии!
Первого сентября, воодушевленная и счастливая, пришла готовая к занятиям, натянула планшет, взяла краски и кисти. Но первое же занятие после линейки: мы сидим с куратором нашей группы в аудитории, ни о каком рисовании речь не идет (зря тащила краски и тяжеленный планшет), а куратор нам рассказывает что мы бездари, что мы занимаем чужое место, что за каждым из нас стоит десяток непоступивших и стоит нам освободить драгоценное место, его тут же займет кто-то другой, более талантливый и достойный. Воодушевляющая речь не правда ли? Вот и я была поражена. Мне казалось, что меня опустили в бочку с дерьмом, а потом сбросили с обрыва. Было еще много чего, в частности пьянство и не только среди студентов, а завершало весь образ и атмосферу полуразваливающееся здание корпуса где мы учились. И ладно бы знания давали, но за год я не научилась практически ничему, нас толком не учили даже элементарным основам. Поэтому бывало прогуливала занятия, чаще хотелось просто выйти из студии и сидеть на подоконнике в туалете, чтобы успокоиться после "воодушевляющих слов" преподавателя, когда на твою работу без конкретики критики льются эпитеты по типу "какой ужас/как ужасно", "бездарщина" и прочее. Уровень стресса был настолько огромным и невыносимым для меня, что после года обучения я чудовищно набрала вес, жрала сникерсы и прочую гадость в невероятных количествах. Я подорвала здоровье, это в 15-16 лет! И главное - эмоциональное мое состояние, мировоззрение, мироощущение были настолько испорчены и загажены, что я пришла в себя только год назад, когда жизнь меня стукнула по голове так, чтобы я очнулась.
Месяца 2 или 3 я не решалась сказать своим родителям, что собираюсь уходить. По сути на меня давил еще тот факт, что я учусь на контракте и каждый год цена будет расти, а мои родители не смогут оплачивать все это, а если мы бы и выкарабкались как-то все вместе, то каким образом мне окупить все затраты? Я должна и обязана оправдать все надежды, потраченные деньги. Это не только контракт, это еще и деньги на материалы, в итоге - огромная сумма. А ведь все чего я хотела, это иметь возможность выражать себя, быть собой, писать картины, получать удовольствие от своей работы.
Единственным плюсом того учебного года были мои друзья. Тогдашние новые знакомства и дружба до сих пор греют мои воспоминания.
Но вот я решилась и объявила родителям, что хочу уйти. А что дальше? Вернуться в школу и закончить 10-11 класс? Может и стоило так сделать, а может нет, в итоге пошла другим путем. Резко и кардинально сменила курс, поступила в Радиоприборостроительный колледж. Да-да, по образованию я связист.
Когда всем моим однокурсникам стало известно, что я ухожу и Театрально-Художественного, многие из них меня спрашивали не продам ли я краски, планшеты и кисти? "Зачем они теперь тебе?" Т.е., видимо, не только у меня было такое дурное восприятие реальности, когда ты не художник, если ты не получаешь диплом и ты не будешь рисовать, если ты вдруг уходишь из учебного заведения. Всем казалось, что если я ухожу, то все, на изо ставится большой крест. К огромному сожалению в какой степени это оказалось правдой. Но не потому, что такое мировоззрение правильное или такова истина, что ты не художник без бумажки об окончании уч.заведения, а потому что я была разочарована и подавлена. Много лет я не относилась серьезно к своему желанию творить. Все откладывала на потом. Потом я заработаю денег куплю больше материалов, потом у меня будет больше времени, потом будет больше возможностей. А между тем годы летели. Не успела я и заметить, как пролетели годы учебы, как мчались годы с одной работы на другую, и нигде я не могла найти себе место. Бывали годы! когда я даже не бралась за карандаш или кисть. Единственным утешением для меня стало самовыражение в мире симс. Я начала фотографировать, делать скриншоты из игры, обрабатывать в фотошопе и понемногу там рисовать, создавать контент для игры. На самом деле это меня спасло, дало какую-то веру в свои силы и побудило думать о чем-то большем. Да, может быть я слишком надолго застряла на одном уровне и погрузилась в какой-то особый сон или транс. Но знаете, если что-то есть внутри, если все-таки есть цель в жизни, думаю, она в любом случае так или иначе проявляется. Так случилось и у меня. Понемногу, постепенно я начала делать рисунки. Не важно, плохо или хорошо. Я просто садилась и рисовала. Постепенно начала смотреть видео разных художников, учиться, находить новое и по-новому открывать для себя творческий мир. Мудрые слова - когда ученик готов, приходит учитель. И в самом деле, поток информации пошел со всех сторон на интересующую меня тему и в таких количествах, о которых я ранее не подозревала, в свои школьные и послешкольные годы и мечтать не могла. Я поняла, что могу научиться сама. А главное - должна отбросить напускную самоуверенность, все преувеличения и необоснованную гордость за свои умения, которых нет. Перестать оправдывать все упущенные годы, прикрывалась тем (дабы врать даже самой себе), что у меня не получилось стать художником, потому что так сложилось и все вокруг в этом виноваты. Не научили, не подсказали, не повели! Только ничего подобного, никто мне ничего не должен был. И сейчас, я сама должна себя научить, отбросив ханжество и ложные убеждения, что я все умею; понять что ничего я еще не умею и мне нужно начинать все с самого начала. Даже если какие-то знания начальные у меня есть - буду учить все для новичков, продвигаясь все дальше и выше. Наконец я начала понемногу и постепенно быть честной с собой. А постепенно, потому что очень сложно было расстаться с этими комфортными мыслями о том, что это не я такая неумеха и не я поступала в жизни не верно и шла не тем путем, это все кто-то другой за меня так решил, меня обманули, меня не туда повели, меня не научили...
Перевернулось все, весь мой мир, все мое сознание и понимание где-то год назад. Я не стану рассказывать что и почему, скажем так - я пережила некий кризис. Как писала выше, жизнь хорошо огрела меня по лбу. Какие бы последствия из этого не случились, это поменяло все мое сознание, сделало сальто моему мозгу и поставило его на нужное место. Переосмыслив практически все в моей жизни, все мои знания, все и всех, кто меня окружает, наконец я сделала шаг вперед в творчестве. До этого, даже в подсознании была убеждена, что я ничего не могу, а оказалось, что я могу все, что захочу. Моя жизнь в моих руках. И на данный момент я хочу заниматься живописью, я хочу творить и отдавать свое творчество зрителю, с удовольствием продавать свои работы, общаться с интересными людьми, учиться и в какой-то степени учить других, передавать какие-то свои знания, кому это необходимо и интересно.
Те, кто получил академическое образование, правы на все сто, я без оного - так же права на все сто. У каждого из нас свой путь. Нет ни правых ни заблуждающихся сторон в этом вопросе. И уж тем более я ни в коем разе не призываю никого отказываться от получения диплома. Это мне с художественным образованием в привычном понимании этого слова, с посещением занятий и получением диплома, не повезло. Но самообразование дало мне все необходимое. У вас может быть все иначе. Возможно, у меня не было наставника и помощника, человека, который смог бы подсказать мне путь и поделиться опытом, но, возможно, я стану для кого-то таким человеком. Сейчас, глядя на свою кроху племяшу, думаю, если она захочет рисовать даже чисто на уровне хобби для себя, я смогу помочь ей не разочароваться в творчестве. Может быть даже именно ради этого я прошла весь этот путь.

Такая вкратце история моего творческого пути.
Присоединяйтесь и давайте творить вместе! 🎨

Комментариев нет:

Отправить комментарий